結局希死念慮は脳が処理しきれない情報でパンクしてて
🧠(永遠に解けそうにない問題に我、疲れたし。早急に休みたし。)
ってなってるだけらしいんだけど
仕組みがわかっても辛いもんは辛い。 https://t.co/DzEZ5KHrql November 11, 2025

｢どこか遠くにいきたい｣

実はこれは希死念慮の一種と最近知って(あ！！！)って膝打ちした。

というのも少し前、私は希死念慮を抱えていた事が判明するも
死にたいと思ったことはないので、なんかしっくりこず。

しかしどこかに行きたいって思いはずっとあった。

私は『私』を消し去りたかった。 November 11, 2025

この世の中に希死念慮が無い人間のが多い人のが遥かに多い事が信じられない。私だけ別の世界に迷い込んだみたいに思える。 November 11, 2025

買って五年経つpcは毎日15時間フル稼働。そりゃもう消耗品なわけで寿命は近い感覚は半年前からあったのだそう。働きたいという気持ちと、人が怖いという気持ちが拮抗すると鬱状態に陥るのを繰り返しているため、働けなくて自分に価値なしと落ち込んで希死念慮が出てくると私も共倒れしていく我が家。 November 11, 2025

最近大好き人間の話しかしていませんね、希死念慮であったり色々考えていることは中高生のときに利用していたアカウントで投稿しているからですね。
出会い厨くらいしかフォロワーにいないので実質壁打ちですね。 November 11, 2025

希死念慮があって死にたいって言ってる患者に好きな事見つけたらいいと思うとか趣味を見つけましょうとか言っちゃう医師は一回鬱病になった方がいいと思う
好きな事も楽しめなくなるから November 11, 2025

自分本位な好きでいたいのか、アイデンティティを確立させていたいのか、結局自己中心的で傲慢な感情で希死念慮🖕 November 11, 2025

今日のカウンセリング...
楽しくお喋りして終わった。
結局鬱はどうしたらいいの？に対して
どうしたら切り替えれるかな？って
疑問を疑問で返されて何とも言えん。
希死念慮やばー。死にた。
田上待機。 November 11, 2025

希死念慮なくなったんじゃなくてある
他の感情？もそうなんだけど抑えられてるみたいに感じる November 11, 2025

がんの叔母からつらくて○にたいと連絡が来るのがつらい🥲
言えるのが私くらいしかいないんだろう
他の士業先生もそうだけど、なぜか私に○にたいと打ち明けられることがよくある
こう見えて私自身も毎日希死念慮があるタイプだから、もう必死で対応してるよ😆 November 11, 2025

「どこか遠くに行きたい」って、ただの逃避だと思ってたけど、
あれって“今の自分を終わらせたい”って感覚の言い換えだったんだよね。

死にたいわけじゃない。でも、生きてる“この私”に耐えられなかった。

消えたい。でも死にたいとは思ってなかった。

つまり私は、ただ『私』をリセットしたかったんだ。

静かな希死念慮って、こういう形でも顔を出してる。

ずっと気づかなかったけど、今は少しだけ分かる。 November 11, 2025

旅行に行ってリフレッシュしたい！
とかじゃなく
ここにいる『私』を消したかった。
それは希死念慮の一種なんだって。
そっかぁ…

自傷もリストカットの形が有名だから
私はそれはしてないし、て思っていたけど
不安感に支配されて耳をいじくりたおして出血するのも自傷って知った時みてえな気分。 November 11, 2025

希死念慮のことも分かってくれた上でも止めてくれるのは重要かも。界隈内にいると罪悪感とかなくなっちゃうからね、なんだかんだ私のためを思って話してくれてる感じがした、Twitterもやめろっていわれちゃったけど、、
なんで昔好きだったか思い出した🤔戻らないけど November 11, 2025