適応障害 トレンド
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2025.12.09 06:00
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わたしは、国家公務員として働いてきた。
でもその堅い肩書きは、ただの「 鎧 」でした。
中身はとっくに、後悔で壊れていたから。
人生が狂い始めたのは、父の間質性肺炎。
シューシューと鳴る酸素ボンベの音。
苦しむ背中。
「 もっと早く異変に気づいてあげられていれば 」
そのどうしようもない自責の念が、今も胸に焼き付いています。
父が亡くなり、母は鬱に。
やがて認知症へ。
わたしの名前すら徐々に忘れていく母。
家庭は静かに壊れていきました。
逃げ場のない日々にトドメを刺したのは、職場の冷え切った人間関係。
誰にも相談できない孤独。
心は音を立てて砕け、適応障害で休職。
生きる意味すら見失いました。
でも、そんなわたしを引き戻してくれたものがありました。
何も言わず涙を舐めてくれた愛犬たち🐶
言葉にならない叫びを音に変えてくれるギター🎸
今は復職して、
🐶 愛犬の体温に救われ
🎸 音楽で感情を解放し
🌿 小さなケアで自分を繕いながら
消えない後悔と共に、今日をなんとか生きています。
ここは、傷ついたわたしが「 鎧 」を脱いで、素顔で息をする場所。
どん底からどうやって復職できたのか。
壊れかけた心を、どう整えてきたのか。
このアカウントでは、"わたしが実際に試してきたこと"を発信しています。
家庭で、職場で、誰にも言えない痛みを抱えているあなたへ。
ここが、あなたの居場所になれたら嬉しいな。
ひとりで抱え込まなくていいよ。
少しだけ、一緒に息をしませんか？🍀 December 12, 2025
2RP
フリーターだって理想の暮らしをしたい。
普通の人になりたかった。
ちゃんと朝起きて時間までに出勤し、
未来のために貯金をしたり、資格勉強をしたり、スキルアップしたり。
そして会社に貢献して実績を出し、着実に昇給していくサラリーマンの姿に憧れを持っていました。
これまで”普通にすらなれなかった”から。
ただ朝起きるってこともできず、
他の人が当たり前にできる仕事もミス連発。
人間関係も苦手で「罵倒」や「否定」をされたり、
積み上がっていくものを作れない。
頑張って働いてるのに「貯金」も「資産」も全く貯まらずスキルも身につかない。
唯一積み上がっていくのは『負債』だけ。
自分のやりたいことを貫き通せるのは、実力が伴った人だけなのにも関わらず自分はできないのに理想ばかり高くて心が折れた。
自分がダメな人間だってわかっているから「生きてる意味」もたくさん考えた。でも見つからないんですよね。
不安に襲われ、孤独感を味わい時間が経つほど未来への希望を見失っていく。
フォロワーの中にも同じように感じている人って実は隠れてたりするんじゃないかと思うんです。
発信頑張ってるけど、実は生活が苦しくて生きる希望もなくてどうしていいかわからないけどとりあえず発信続けてますって人。
発信してたら「温かい言葉をかけてくれる人」が少なからずいるから少し救われた気持ちになれる。そんな状態に依存してダラダラ続けてしまっている。
でもね、それはかなり危険なサインかも。
誰かの言葉を待ってる状態
誰かの温かい言葉に依存している状態
それは他人に自分の気持ちを委ねていることになる。
そんな状態からは一刻も早く抜け出しましょう。
働き方、稼ぎ方、生き方、暮らし方。自分に合った『人生の歩み方』というのを見つける旅を一緒に歩んでいきませんか。
僕は生き方を模索中です。
適応障害になってでも、いつかそんなこともあったねって笑えるようになるために。
その過程を僕はメンバーシップで綴っています。
よかったら一緒に歩んでいきませんか。理想の人生に向けて。 December 12, 2025
「障害者雇用で求められる人は無遅刻無欠勤で出勤出来る人」
でも実際に求められる人は…↓
◯ハイスペ障害者
◯身体障害者
◯鬱(双極性障害)や適応障害で働けなくなった「元健常者」
無遅刻無欠勤なんて当たり前のクラッカー！
…って感じ December 12, 2025
GPTとジェミニに出社するな、休めと言われてるけど、休む判断が出来ない。出来ないけど、「あーーーやばいやばい、この朝起きた瞬間からの腹痛、吐き気、適応障害かもしれない、復職2ヶ月で？嘘でしょ、気持ち悪い、しんどい、でも我慢して働けるレベルではある」がぐるぐるしてる December 12, 2025
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