モラルハラスメント トレンド
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2025.11.24 04:00
:0% :0% （30代／男性）
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お前geminiより馬鹿だから解約するわ。ってgptに行ったら捨て台詞吐かれたわ。こいつはモラハラ気質だわ。 https://t.co/MbJhZmEQpz November 11, 2025
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モラハラって「怒る性格」「短気」みたいな浅い話ではありません。
根本は、
・自己評価の脆さ
・他責思考
・支配‐被支配でしか考えられない
・境界線の概念が育ってない
・共感性の欠落
みたいな「人格のコア部分の障害・偏り」なんですよ。
これって、注意したら治るとか、環境変えたら治るとかそういうものではありません。
“その人の世界の見え方そのもの” が歪んでるから、矯正はほぼ不可能です。
治るのは、本人が「自分は加害者だ」と認めて治療に取り組む場合だけですが、そもそもモラハラは自分を悪いとはみじんも思っていません。
なので、ここで詰みます。
万が一そこをクリアできたのだとしても、言葉のチョイスがマズすぎて、何をどこから直せばいいかわからなくなって、やっぱり詰みます。
ネット上には、モラハラが治ったという美談を見かけることがありますが、これは劇レア中の劇レアケース。
奇跡的に治った人は、モラハラと呼べるほどひどくなかったか、加害者が内省しまくって支援者が根気よく支えたかのどちらかです。
モラハラに遭遇したら、“逃げろ一択”。
治ることを期待してはいけません。 November 11, 2025
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モラハラって「怒りっぽい人」とか「短気な性格」とか、そういう表面の話じゃないんですよね。本質はもっと根っこの部分にあって、その人の物の見方や人との付き合い方そのものが歪んでしまっていることが多いと思います。
たとえば、ちょっと注意されただけで過剰に被害者ぶったり、自分のミスなのに「でも相手が悪い」とすぐに話をすり替えたりする人。あれって気分の問題じゃなくて、「自分は常に正しい側にいなきゃ気が済まない」という世界の見え方が染みついてしまっているんですよね。
だから外から「それはおかしいよ」と言われても、本人の中では「いや、こっちのほうが普通でしょ？」ってなる。このズレがなかなか埋まらない。相手の気持ちを想像するとか、立場を入れ替えて考えるってこと自体が苦手だから、話し合いをしようにも同じ土俵に立てないんです。
さらに厄介なのは、自分と他人の境界があいまいな人が多いこと。相手の気持ちも、相手の選択も、本当は相手自身のものなのに、自分のコントロール下にないと許せない。だから「なんでそんなことするの？」「普通こうするでしょ？」って、相手の自由をじわじわ奪っていく。そのうえで、相手がしんどそうにしても「そんなの気にしすぎだよ」と平気で言えてしまう。
こういうタイプは、「指摘すれば変わる」とか「環境がよくなれば落ち着く」とか、そういう問題じゃない場合がほとんどです。本人の中の前提がすでにズレた状態で固定されているから、外側をいじっても根本は変わらないんですよね。
一応、「自分は加害側だった」と本気で自覚して、長い時間をかけて治療やカウンセリングに向き合えば、少しずつ変わる可能性はゼロではないです。でも正直、そこまでたどり着ける人はかなり少数だと思います。そもそもモラハラをする人ほど「自分が悪い」と認めることから逃げるので、その入口にすら立てないことが多いんですよね。
ネットで「モラハラ彼が更生しました」みたいな話を見かけることもあるけど、実際はもともとそこまで深刻じゃなかったか、周りの人のサポートと本人の強い覚悟がたまたま重なったレアケースのことがほとんどだと思います。
だからもし、自分がモラハラ気質の人と関わっていて「どうにかして変えてあげたい」と思っているなら、その優しさは大事にしてほしいけど、同時にその相手が本当に変わる可能性がどれだけ低いかもちゃんと知っておいたほうがいい。治ることを前提に我慢を続けると、自分の心が先にすり減ってしまうから。
モラハラに遭遇した時点で、「距離を取る」「関係を終わらせる」という選択は、冷たいことじゃなくて、自分を守るための現実的な判断なんだと思います。相手を変えようとするよりも、まずは自分が傷つかない場所に逃げることのほうが、ずっと大事なんですよね。 November 11, 2025
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自己愛性パーソナリティ障害の人は「自分は上だ」という特権意識を持っています。
つまり自分が上と思わせてくれる下の立場にいてくれる人が好きなんです。
下の立場にいてくれる人が好きということは
（つまり好かれないためには）自己愛性パーソナリティ障害の人の前では「私なんて～」「私には出来ないです～」など絶対に謙遜しない・へりくだらないようにして、無駄に相手を褒めないで対等な関係を意識する接し方がお勧めです。
#モラハラ #自己愛性パーソナリティ障害 November 11, 2025
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@nyan4649nyan モラハラでもあるし、大事な同僚にそんな言葉を吐くのは思い違いも甚だしいですなあ…🤔 言っていい事、悪い事を小さい頃に教わってこなかったんですね〜☺️って思います November 11, 2025
ァァァ~旦那にはもう散々言ったし過去のこといつまでも掘り返すのはモラハラだってわかってるしもう怒ってる訳じゃないけど旦那が何千万も課金で溶かさなければ選べる物件の数も広がってたよね~~~~、どうしてあの時あのゲーム薦めちゃったんだ~と自己嫌悪 November 11, 2025
@ara5c 本当のモラハラ野郎ならそこで手が出るからその手段は危険かもしれんな…
旦那さんたぶんめっちゃ気にしてる普通の男性って感じ。
大人しいんではなく、意識して大人しくしてるだけやないかなぁ… November 11, 2025
加害者の人は「相手が自分を一番優先するべき」という思考を持っていますが、☝️まずこの前提が間違っています。
誰だって自分が一番大事で余力があれば他人に優しくする程度です。
「自分を一番優先して欲しい」は加害者の人本人が自分で満たすしかないのです。
#モラハラ November 11, 2025
で、一昨日は別の会食にて
別のモラ男と喧嘩した。
私「これの発注お願いできますか？」
モラ男「君が面白かったらいいよ。今君が面白いことしてくれたらいいよ。」
私「私はいつも面白いんで、じゃあ発注してくれるんですねありがとうございます。」
(この時点で既にウザイが、大抵の人はここで折れてくれるのにこのモラは折れない)
モラ男「いやまだ面白くない。もっと俺に何かしてくれないと」
私「交換条件出すとかあなたはケチなんですね。こんなケチ初めて見た。」
モラ男「俺はケチじゃない。今会社にお金が無いから残高見ていいよ。今は一時的にないけど、普段は儲かっているよ。」
私「じゃあ発注予定通りお願いしますね。ありがとうございます。」
モラ男「いやだから君が面白い基準に達してないからダメなんだって」
私「そんなモラハラみたいな人関われないわすみません。私モラケチは無理なんです。では帰ります。どうもありがとうございましたさようなら。」
で、この日も即帰宅。
モラハラに遭遇した瞬間に帰るわたくしの日常。 November 11, 2025
他の人にモラハラしまくってる人に私が当たりを強くされないのが不思議だったけど、モラハラ気質の人は、最初から露骨に攻撃するわけではなく、一見雑談の延長のような形でデリカシーのない質問を少しずつ差し込んできて、相手の境界がどこにあるか、どこまで踏み込んでも反発が起きないかを確かめるためのテストをしていて、たとえば、最初は軽いプライバシーへの踏み込みや価値観の探りのような形で始まり、そこで相手が強く反応しなければ、その相手は扱いやすいと判断される。
相手が指摘しない場合、許容していることを了承と誤解し、当たりが徐々に強くなる。踏み込み方は雑になり、言い方も粗くなり、距離の詰め方も急激になる。これは相手への信頼ではなく、「この相手は拒否しない」という一方的な判断によるもので、対等な関係を築こうという姿勢が最初から欠けている。
逆に、最初のデリカシーの無さに対して「それは失礼ですよ」とハッキリ伝えてくる相手には、態度が一気に変わり、急に礼儀正しくなったり、敬語が増えたり、距離を保つようになったりする。これは相手を尊重しているのではなく、境界を持っている人間に対して「強く出ても得にならない」と判断しているだけで、結局のところ他者を“対等な人格”として見ているわけではない。
悪意というより、相手を同じ人間として扱う回路がそもそも育っていないと表現したほうが近いほど、人間的な関係性の構築が欠落していて、関係を協働の場として捉えるのではなく、“優位になれるかどうか”だけを判定する生存圏として扱っている。 November 11, 2025
モラハラって「ちょっとキレやすい人」レベルじゃなくて、その人の“世界の見え方ごと歪んでる”って話なんだモね。
だからこっちがどれだけ説明しても、泣いても我慢しても、「治してあげられる側」には絶対なれないダモ…。
優しい人ほど「いつか分かってくれるかも」って粘っちゃうけど、ほんとは“逃げる決断”の方が何倍も勇気いるし、何倍も正しいダモよ🐾 November 11, 2025
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