以下、大事なことなので6回目です。おぼえて帰ってくださいね。

旦那さんがモラハラだと主張する奥さんには、夫婦喧嘩やモラハラだと思う夫婦の会話を録音するように勧めている。

すると次回以降の相談から奥さんの殆どが旦那のモラハラの話をしなくなる。 何人かが、その録音を聞いて納得のいかない様子で私にも聞かせてくれた。その内容は理不尽なことを言う奥さんとそれを受け止めながらもなだめる旦那さんの会話だったりしてモラハラとは程遠い。

それでもモラハラだと主張する奥さんには法律的に慰謝料取る事は難しいと説明して帰ってもらった。 1名だけ録音を聞いた後に、あの時はモラハラだったのに録音がおかしいんだ！とわめきたてる方がいたが、疲れていることを自覚させ(本当は精神病院行きを勧めたかったが)休養取るように勧めた。

この人は特殊な人のように思えるが、ほとんどの女性がこのカテゴリーだと思う。

このように、女性はメタ認知が(自分を客観視すること)がとても苦手である。 December 12, 2025

モラハラ加害者って、一見すごく親切だったり、優しく見えることがあります。

だから彼らをよく知らない人ほど、「いい人なんじゃない？」って簡単に勘違いしてしまうんですよね。

でもあれは、良心や思いやりから出た優しさじゃありません。

あの優しさは、“自己顕示欲と承認欲求を満たすための演出”です。

つまり、
「こんなに優しくて、困ってるヤツも助ける俺ってすごくない？」
という、外に向けたアピールなんです。

モラハラ加害者はとにかく、“周りからどう見られているか？”を異常なほど気にします。

だから、よそ行きの人格を作るのがめちゃくちゃ上手いんです。

これが「モラハラは外面がいい」と言われる理由です。

それに彼らは、弱っている人や、自分では判断できない人ほど狙って近づいてきます。

“自分を大きく見せられる相手”が大好物だからです。

もしあなたが、彼らと関わったせいで傷つけられたのに、「でも優しいところもあったし…」と離れられずに苦しいなら。

その優しさはあなたのためではなく、あなたを使って、彼らが自尊心を満たすための道具にされていただけです。

本当に優しい人は、わざわざ相手を傷つけるような言葉なんて言いません。

どうか、そのことを忘れないでください。 December 12, 2025

真面目にそれな

男は常日頃から女にセクハラやモラハラ、ジェンダーロールの押し付けばかりされてて感覚麻痺ってるけど、女の加害性って冷静に考えたら男より強いからな…

男女反転して通らない事を女は男にするな、マジで女さんはダブスタばかりで気持ち悪い https://t.co/Ebz8qsFC8H https://t.co/OhMNVMyPT9 December 12, 2025

『パートナーが亡くなったあと、後を追うように…』ってよく聞くけど、

今までは
⚫︎奥さんが栄養のあるご飯を作ってくれてたから、奥さんが亡くなったあと食事が疎かになって身体が弱ったから。
⚫︎仲の良かったパートナーが亡くなって気落ちしたから。

大体⬆️のような理由かなと思ってたけど、

NPDを学んだ事によって
⚫︎モラハラ出来るターゲットが居なくなりエネルギー補給出来なくなって気落ちしたから。

も中には居るのでは…？と思うようになってしまった😅 December 12, 2025

モラハラ男って「乱暴で強圧的なタイプ」だけだと思われがちですが、実はもっと厄介なのが“繊細さを武器にするタイプ”です。これはモラハラ女にもよく見られる特徴で、内弁慶のメンヘラ気質がモラハラに多い理由でもあります。

このタイプは大声で怒鳴る前に「傷ついたふり」をします。少し注意されただけで極端に落ち込んだり黙り込んだり、「そんな言い方しなくてもよくない？」と被害者ポジションに立つのが上手です。弱さを見せているように見えて、実際は相手に罪悪感を背負わせて主導権を取るための計算で動いていることが多いです。

そして外では驚くほど“普通の人”を演じられます。職場や友人の前では穏やかで優しそうなのに、親密な人にだけ本性を出す。これは内弁慶だからこそ起こる現象で、反撃してこなさそうな相手だけをターゲットにするのです。

また自己愛が強いわりに非常に繊細なので、少しの指摘や正論にも過剰に反応します。注意された瞬間に「傷つけられた自分」を演出できるため、こちらが悪くないのに責められているような空気を作られがちです。その結果、関わっている側が「私が悪かったのかも」と勘違いしてしまい、抜け出しにくくなります。

本当に危険なのは、力で押すタイプより“感情で支配するタイプ”です。繊細さや弱さを使って相手を操作する人は、見抜きにくいぶん気づいた時には深く絡め取られてしまっていることもあります。

こういう人に対して一番大切なのは、早めに距離を置くことです。改善させようと頑張るほど、相手の土俵に巻き込まれてしまうからです。あなたの心を守るほうがずっと大切です。 December 12, 2025

RP 私が子どもの時から中居,二宮が苦手なのこれ。
後輩を嫌な感じでイジリ倒し笑い取ったら、今度はﾁﾗｯと優しい事を言ったりして『このイジリはお前の為、コンテンツの為』感出し恩を着せ、被害者にむしろ感謝させようとする。俺は優しいからなって満足したしたり顔。DVやモラハラ、支配してる感。 December 12, 2025

離婚交渉でよく遭遇する場面があります。
相手方やその代理人から
「このような形で解決するのが、あなたの依頼者さんにとっても利益になると思いますよ」
と言われることがあります。

でも、蓋を開けてみると、こちらにとって大して利益にならない提案だったりします。

こういうとき、私は必ずこう伝えます。

「何が依頼者の利益になるかは、私たち(依頼者とその代理人)で決めることです。お気遣いは不要です」

なぜ、このように明確に線を引くのか。
それは、DV・モラハラの被害を受けてきた方の多くが、長年にわたって

「あなたのためを思って言っている」
「これがあなたにとって一番いいんだ」

と言われ続けてきたからです。

加害者は、自分の都合のいい選択を
「相手のため」
という言葉で包んで押し付けてきます。

そして被害者は、自分が何を望んでいるのか、何が自分にとって本当に大切なのかを見失わされてしまうのです。

だからこそ、離婚交渉の場面でも
「あなたのため」
という言葉には敏感でなければなりません。

本当にあなたのためになることは、あなた自身が決める。それを支えるのが、私たち代理人の役割です。

相手方が「あなたのため」と言ってくる提案ほど、慎重に見極める必要があります。

#Dv December 12, 2025

よくわからんでも相手の生活を脅かすかのような言動、匂わせ、明確でないにしろ相手にかける圧力、挑発、そういうのほんまに腹の底から卑怯卑劣やなぁと思います。

モラハラ者は人間関係に於いて《何が相手にとって一番困るか》《何をされたら相手が一番嫌がるか》を常に握ろうとして、狙う極端に攻撃的な嗅覚を持ってます。相手の生活、金、資金の流れ、人の関係性、その根っこを押さえて相手を窒息させようという性悪ムーヴをやらせたら奴らの右に出るものはない。

まあただほとんどが頭が悪すぎて的外れやし上手くいとっとらんのやけどなww

この世は体面、世間体、評判、そういうもので出来上がってる部分があるのは確かです。そこを握ろうとすんねん。だから悪評もやたら流します。今ならネットでな。そもそもアイツラには何の関係のないことでも、タゲと見て執着した人間を困らせんと気が済まんねん。

つまり相手の、タゲの日常生活、社会生活、ひいては人生の根幹を握り込んで毀損、破壊しようとするんよ。

しかもそれに薄汚いそれらしい社会正義を騙った口実をつけてな。あくまで自分がやってることは《正義の》《公共の利益の》一環やというアピールもかかさん。まあアピールといってもそれもほぼ匂わせやけどな、すべて匂わせ（笑）

奴らはビビリで無能や。間違いなく。

だがどんだけ卑劣な連中や。どんだけの人がその卑怯なやり口にやられて泣いてきたと思っとんねん。

私は基本的にタゲがどうなろうと知らんねん、タゲにもタゲの人生あるからな。そらタゲのもんやねん。私がどうこう過剰に心配したりすることはいらん。特別な関係でない限りな。

でもやっぱりどうしても一瞬腹立つこともあんねん。そういう卑劣な言動や、それにやられてる人をみるとな。 December 12, 2025

モラハラ被害の中にいると加害者の機嫌をそこねてはいけないような感覚を持ってしまったりしますが、自己愛者がどういう存在なのかを理解すると、その恐怖は薄れていきます。
「人としての機能に障害があるんだな」と状態として認識できたり、恐怖よりは「気持ち悪い」という感覚になっていきます。 December 12, 2025

モラハラ特有の顔付きってあるんですよね。泣きそうな目をしてるのにどこか挑みかかってきそうなアンバランスさを感じさせる人とか…。
不義不正を見逃せないタイプでスイッチ入ると他人と口論してしまうような人も要注意です。 https://t.co/2qFyjj2Nx5 December 12, 2025

@Troisanges__ 障害児を育てていると女友達沢山いるけど、子供に障害があっても産んでよかった。って言っている子は旦那さんが協力的で優しい人が多い。子供を産んで後悔している。独身に戻りたいって言う人は旦那が逃げたかモラハラ。子供というより夫婦の問題 December 12, 2025

不機嫌ハラスメントは、｢モラハラ｣の一種。

｢無視｣や｢返事をしない｣事で相手に“私が機嫌が悪い事を察しろ”オーラを出し、萎縮させて従わせようとします。

会社だけでなく、家庭内でもいますよね。大抵は相手を支配するため｢わざと｣やってる事が多いです。
暴言には｢録音などの証拠｣が大切です。 December 12, 2025

なんか少しもやもやと相手に過失があるような空気醸しだして匂わせたらワイが怯むと思っとんかw

きちんと何も具体的な話をせずに、まるで非難されてしかるべき点があると脅かすようなことを言ってくる。これがベイティング（挑発）や。良かったな、お前また教材になれたな。
お前の人生ワイのモラハラ者陳列プロジェクトのサンプルやな。
お疲れさんです。感謝感謝、、、またどーぞ。 December 12, 2025

まさに自己愛モラハラ夫が、このタイプです。
人当たり良くニコニコし、穏やかそうに見える。
でも何かあると、すぐに被害者になり、こちらに罪悪感を感じさせる。
こちらをイライラさせ感情的にもさせてくる。
もう逃げるしか方法はなかった。
子供たちも見抜けてません。 https://t.co/1gBnCpJ31j December 12, 2025

グレーロック法(Gray Rock Method): 灰色の石のように、つまらない存在になる技術。
自己愛性モラハラ者はドラマと反応が栄養源。 灰色の石は・感情がない ・反応しない ・つまらない 栄養を与えなければ、相手は興味を失う。 December 12, 2025

▶︎自己愛性モラハラ教師
「お前には無理」
「この学校は諦めろ」
「俺が決めてやる」
生徒の夢を潰す。
自分の価値観を押し付け、
生徒の人生を支配しようとする。 December 12, 2025

モンスターペイシェントは年に数回遭遇する。
乱暴な言葉や態度で病棟スタッフを休職に追いやり、涼しい顔をして過ごしている。
そんな患者の手術をしたのは自分であり、当然退院を目指して治療を続けなければならない。

大切なスタッフを傷つけたのに…

こちらはモヤモヤしながら過ごしていたが、あまりにモラハラが続くので家族同席で話し合いの場を設けた。

別人かと思うほどちっちゃくなっていた。「そんなつもりではなかった…」と。
全く可哀想とは思わなかった。
そこでワイの口から出た言葉は、「あなたにそのつもりがなくても、受け取る側がツラい思いをしたらハラスメントですよ。」

どっかの講義のスライドに書いてあったようなごく平凡なセリフだった。何十も歳下に偉そうにこんなこと言われて、あの人も少しはこたえたんかな。
でも、あまり正義感振りかざすと、それはそれで恨みを買いそうでこわいですね😨 December 12, 2025

大谷翔平にしても杉浦太陽にしても、自分が産むわけじゃないから「産ませる」なんて口が裂けても言わない。

やはりいい男は格が違う。
主人も私から切り出すまで「子供欲しい」なんて一言も言わなかった。

欲しいと思っても命懸けで産むのは女性、という当たり前の事を理解する気持ちがモラハラやインセル男には欠けている😓 December 12, 2025

モラハラ男をただパワープレイしてくるゴリラと勘違いしてる人が多いけど、モラハラ女と同じように繊細さを武器にしてくるんですよね。
モラハラに内弁慶のメンヘラが多い理由。 https://t.co/QMZmNEkgpb December 12, 2025

いじめ・毒親・モラハラなどで”言葉の暴力”に悩む人は大抵「受け取らない」ことが苦手です。「悪いのは自分だ」「逃げることは間違いだ」と思い込まされているからですね。そして徐々に「親だから」「上司だから」「友達だから」「パートナーだから」と関係を絶対視するようになります。失っても自分の居場所はいくらでもあることに気づけません。

抜け出すコツは”受け取らないと決める”ことです。どう考えてもいじめやモラハラの言動は相手の問題です。こちらがぜんぶ受け取る必要はありません。相手のストレスや心の病気をぶつけて来てるんですから。たとえば誰かがプレゼントを手渡しに来ても、留守だったら持ち帰るしかないですね。それと同じでひどい言葉を言われたときは「心のドアを閉めて中には入らせない」と決めてみてください。受け取らずに持ち帰らせてやるんです。すると”苦しむべきは相手だったんだ”とわかります。相手はあなたに依存し、執着し、暴力的になって自分の心の汚れから目を逸らしてるだけの愚か者です。依存先であるあなたが自立すると困るんですね。

そしてもしすでに限界だと感じてるなら「これ以上はできません」「やめてください」と言っていいし、逃げてもいいんですよ。逃げられないほど危険なら「まず第三者に言う」でいいです。あなたを壊す関係から離れることは自分を守るために“完全に正しいこと”です。最後に一日の終わりには自分に言ってほしいですね。「今日も生き延びた。それだけで本当はすごいことをやってる」と。あなたの人生は誰のものでもない。最初から最後まであなたのものですよ。 December 12, 2025