精神科通院者に通じるあるあるすぎる...😇

僕は、

「え、これなんか太陽とか書いたらADHDって診断されやすいとかなのかな」
「太陽書きたい気もするけどなんか狙ってるみたいにならないかな」
「かといって木だけは寂しいよな...」
「でもそれも狙ってるみたいなのかな...」

とぐるぐる考え続け「まだですかね？」と係の人に急かされて急いで出した。

何が分かるのかは知らないが軽度鬱&適応障害&ADHDだった。 December 12, 2025

適応障害で仕事辞めた時に出会った大切な宝物 さすけと外に出ることがいつからか楽しみになって色んなところに出掛けるようになったよ 病院にも今の会社にも連れて歩く大事な存在 https://t.co/TC8go1mlAM https://t.co/RASBkHdWJU December 12, 2025

精神科行って適応障害診断された
木描いただけで俺の何がわかんねん December 12, 2025

適応障害やうつ病になり休職すると、突然何もしていない自分に焦燥感が高まり、資格の勉強を始めたり、転職を考えたりしてしまう人も多いのではないだろうか。

しかし、脳機能が低下しているため、学んだことが結果的に頭に入らず空回りしてしまうだけでなく、余計に自分を責めてしまう負の結果に繋がることも少なくないと思う。

まずは心の余裕を持ち「ただ生きるだけ」の平穏な日常生活の安定を保てるようにできればよいのだが、頑張り屋で無理しやすかった病前の性格上、なかなか思い通りにいかないこともある。

好きなことや趣味がそもそもない場合や、鬱症状により好きだったことへの興味関心すらも喪失してしまっている状態であるとすれば、尚更にそうなりやすい構造がある。 December 12, 2025

鬱や適応障害になるとき、「倒れる」「潰れる」という言葉がイメージされやすいが、本当はその前に何百回も小さく「消える」感じがある。当時私は「頑張れなくなった」と思っていたが、実際は、「頑張っている自分を信じられなくなる」気持ちが先にあった気がする。階段を登るたび、
この一歩に意味はあるのかと問い続け、答えが見つからないまま足を動かすような。消耗ではなく、存在が薄くなっていく。透明になっていく自分を、誰にも説明できない。それが一番孤独だった。

この状態から抜け出す糸口は、意味を「探す」のをやめることにある。意味は階段の先にあるのではなく、今ここで足を置いているその事実の中にしかない。

「なんのためにやっているのだろう」と問い続けて疲弊するのは、答えが外（他者や社会からの評価など）にあると思い込んでいるからだ。

必要なのは「頑張っている自分を信じる」ことではなく、「頑張れない自分も含めて、ここにいる」と認めることだ。誰かに「わかってもらう」ことより、まず自分が自分の薄さを否定しないこと。そこから、ゆっくりと輪郭が戻ってくる。 December 12, 2025

⇩クリームシチューのお勧めリスト
🏮https://t.co/4GKKWr62Vv🏮

トラジャの吉澤閑也がデビュー前に適応障害を乗り越えた話、感動的だね。彼の行動にも変化が表れて、「うまく生きていけるんだ」って自信を持つ姿に元気もらえる！これからの活躍が楽しみだ！✨ https://t.co/BbsOB0SvYb December 12, 2025

適応障害の診断貰ったときおれも木描かされたけど木とか以前に普通に身体に露骨なバグが起きすぎてて木描くまでもないだろって感じだった December 12, 2025

なんで生きてるのか分からない
鬱と適応障害になりたくてなったんじゃない
自分が恵まれてることなんて重々自覚してるよ
でもダメだったんだよ
許して。もう許して欲しい
恵まれても大切にされても資格を取っても それでもダメだったんだよ
甘えてるんじゃないんだよ。もう死にたい December 12, 2025

その時は適応障害って言われてたけどやっぱあれ躁鬱の混合状態では、と後になって疑っている…
エネルギーあるのに希死念慮すごいことなって実際アレな行動してたからよく命あった
マジ心当たりがありすぎるんだけど December 12, 2025

適応障害ニートなう
さすがに無の自分じゃいられないと焦って資格勉強しようとしてたけど、ここ半年ちょい頭が回らなくなってるし資格勉強どころではないか https://t.co/eMwcTHe2MZ December 12, 2025

信頼してる主治医はお薬多く出さない。
体調悪かったせいかレキソタン日が増えて次回診察日まで足りなさそう。適応障害とそれから来るうつは大丈夫なのか何をもって治ったのか聞く予定です。
病名減らしたい
#パニック障害
#うつ December 12, 2025